Miksi miehillä on helpompaa! Perkele.

Miksi miehillä on helpompaa?

No koska miesten ei tarvitse välittää ulkonäöstä - mitä nyt pari finniä tai muutama ylimääränen kilo haittaa, eikä karvoja koskaan voi olla liikaa. Miehillä siis. (Sivumennen: en kyllä huolis miestä, jolla ois hirveät rintakarvat. Yäk.)

Ja miehet ei joudu kärsimään menkkakipuja eikä niiden tarvi synnyttää. Miehet ei varmana kestäis ees niitä menkkakipuja, jotka on melkeen sama mut ehkä vähä lievemmät ku synnytyskivut.

Ja yleisesti parisuhteessa naisten täytyy huolehtia ehkäsystä ku kortsut nyt vaan on niin yök miesten mielestä. "Ethän säkään syö karkkeja paperit päällä."

"Kyllä miestenki pitää huolehtia ehkäisystä."

Anteeks mitä?!?!? Just.

No mä lopetan sit pillerit!

Terppa!

Kyllä minäkin miehen raiskaisin, jos se olisi yleinen käytäntö.

Hyvä herra Soini,

jos ette kerta hyväksy aborttia edes raiskatuksi tullessa, miten suojelisitte naisia, että he eivät tulisi raiskatuiksi? Vai onko miehellä oikeus raiskata? Onko miehellä oikeus siittää kaikki maailman naiset - tapahtui siitos sitten naisen luvalla tai ei.

Siis - kannatatteko te raiskausta?

"Soini perustelee näkemystään elämän suojelemisella ja katolisen kirkon kannalla."

Terveisin nimimerkki "Abortoikaamme Soini eduskunnasta - tai jotain"

Miksi et ainakaan äänestä Paavo Väyrystä

1) Vallanhimo
Hän yrittää jo kolmatta kertaa presidentiksi - on siis vallanhimoinen. Mutta jos häntä kerran ei ole aikaisemminkaan valittu, ei hänen tarvitse nytkään onnistua siinä.

2) Virheetön
Hän luulee aina olevansa oikeassa. Ei myönnä virheitään. Vai myöntääkö?

3) Keskustapuolue
Se on se suurin syy. Keskusta ei ole lähivuosina ollut mikään mairittelemisen arvoinen puolue. Keskusta on hirveä. Näistä hyvinä esimerkkinä ovat pääministeri-skandaalit: Jäätteenmäki, Vanhanen. Ja kun vielä otetaan se huomioon, että puolueena Keskusta on vaan - no, kyllä te tiedätte.

Olen niin erinlainen ettet tahdo minua enään.
Vittu minä vihaan sitä tapaa miten te kirjotatte.

Ei se ole hajoita ja hallitse
se on vittu hajottaa.

Niimpä minä en varmasti sano niin
en sano niin!

Hallitkaa sitten väärinkirjoitus!

Limerikki

Paavoilla on menossa kilpa-aika,
ei tepsi siihen Niinistön taika.
Kun Soini pullakahvit juo,
kaipaa Haavisto kultansa luo.
Ei presidenttiainesta kannata ranka.

Kirjoittamisesta

Kirjoittaminen,

siihen pitää olla intohimo
kertoa, luoda sanoja.

Tehdä näkymätön näkyväksi;
miltä se tuntuu?
miltä se näkyy?

Naisen ruumis ja sen eri käyttötarkoitukset

A) Palvella

B) Pysyä kunnossa, jotta sitä voi katsella

C) Lisääntyä

D) Tuottaa miehelle mielihyvää

Annu-mamma

AA,
joku pilkkoo hänen kätensä

kirves

käsi onkin kurkkua

Syö

715517

Tissit kipeät. Oireita menkoista? Rintasyövästä? Raskaudesta?

Myönnetään, minäkin poden vauvakuumetta aina välillä. Itseasiassa aika useinkin. Kaikista eniten ehkä silloin, kun hoidan kummityttöäni. (Okei - kuulun kirkkoon. Liityin siihen uudestaan, koska halusin kummiksi. Nyt voisin taas erota.)

Mutta tisseistä minun piti kirjoittaa.

Minun ovat aika isot

Minun ovat aika isot. Haluaisin pienemmät - käytännön syistä. Mitkä ne syyt sitten ovat? Urheillessa NE hölskyvät liikaa ja rintakudos venyy, vaikka käytän urheiluliivejä. Tulee roikkurinnat. Yäh. Lisäksi isotissisille on vaan "niitä rumia tukevia rintsikoita". Haluaisin ihania, seksikkäitä, HELPPOJA rintaliivejä. Ilman että tissit pursuavat kupeista.

Vauvana ollessa äiti on tissit. Nuorena ollessa pojat vilkuilevat, kenelle ne tissit on kasvaneet. Ja loppuelämä - miehet tuijottavat tissejä, kun ne nyt vain sattuvat olemaan mielenkiintoisempia kuin kasvot, puhe, silmät...

Tissit johtavat maailmaa?

"Me valitaan sut ku sulla on noin isot tis... siis ku oot paras hakija"

Kun nyt olen työhakemuksia lähetellyt ja täytellyt ja kaikenmaailman kommervenkkejä tehnyt, rupesin tässä miettimään, että miksi hirveän monet rekrytointifirmat tai työnantajat haluavat hakemuksen ja CV:n lisäksi kuvan?

Sanotaan, että kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa. Kertooko?

"Valitaan tää mimmi, koska sillä on isot tissit!" (no jee)

"Valitaan tää tyyppi, koska se näyttää niin tyhmältä, että sitä voi kusettaa kuus nolla!" (hmm?)

"Tää tyyppi näyttää siltä että se on narkkari. Ei oteta sitä."

No jaa - näinkö? Eikö kirjallinen ilmaisu enää merkitse mitään? Entä käytännön ilmaisu?

"Mutta niin ku mä ajattelin että niin ku..." (huoh)

Suomen kieli kunniaan, kiitos. Ei niitä älyttömiä niin ku emmätiiä niin ku se on niin ku tämmönen...

Ymmärrän toki, että esimerkiksi työhaastattelutilanne on jännittävä. Mutta voisi sitä ilmaisua sentään vähän petrata. Edes kirjallisessa tuotoksessa.

(Itselleen naureskelua tässä lopuksi...)

Musta vyö karatessa, punainen erotiikassa

Minulla on musta vyö karatessa ja punainen erotiikassa! Näin totesin eräänä päivänä Herra X:lle pukeutuessani ulkoilua varten.

Mistä sellasia punaisia erotiikan vöitä sitten saadaan? hän kysyi.

Matti vanhaselta! vastasin.

Matti Vanhanen, tuo Suomen unelmien poikamies. Hiirulaisesta casanovaksi. Hyh.

Haluatko seksiä? Osta mulle drinkki.

Kun nainen lähtee baariin, miehet kokoontuvat naisen ympärille drinkkejä tarjoten. Miksi? Seksin takia tietenkin.

No jaa. Lisäpohdinnan takia tulin toisiin ajatuksiin. Ei sitä seksiä ehkä drinkkejä tarjoamalla saa.

Paitsi -

Mitä jos miehellä olisi paita, jossa lukisi: "Haluatko seksiä? Osta mulle drinkki."

Noin niin kuin tasa-arvon vuoksi.

Sillä varmaan irtoaisi?

Minun syömishäiriöni.

Eikö riitä, että se on lesbo ja feministi? Pitääkö sen olla vielä kasvissyöjäkin?

Kyllä, pitää olla. Olen ollut kasvissyöjä 6.5.2003 asti. Yli kahdeksan vuotta siis. (Mitä vittua? Muistaako se tarkan päivänkin? Entäs kellonaika? Satoiko vai paistoiko silloin?)

Kasvissyöjän väitteeseen vastaan siis hyväksyvästi. Feministi-väitteeseen kyllä: mutta ei verinen feministi, joka ei voi idioottimaisuuttaan käyttää minihameita tai korkokenkiä. Ja lesbo: kyllä, mutta vain puoliksi.

Miksi sitten olen kasvissyöjä?

Siksi, koska en vain yksinkertaisesti ole koskaan pitänyt lihan mausta... (Ihmislihasta en nyt puhu, sillä onhan se ihan kivaa käyttää hampaita... no... kröh... kyllä te tiedätte.)

Vegaani yritin kerran olla Animalian syyllistämänä. Ja paskat. Kuka sellaista jaksaa? En minä ainakaan. Onhan se suklaa nyt paljon parempaa maitosuklaana... ei pelkkä tumma ilman maitoa ole mitään. Tai jäätelö! Kuka jaksaa ainaista tofua tai soijaa? Niihin menee maku... Ja mitä sitten, vaikka kirvoista onkin saatu punaista väriainetta? Eivät ne minua tule tappamaan heti.

Olin puolitoista vuotta noin vegaani - sitten riitti. Kiitos ei. Toki ymmärrän heitä, jotka haluavat olla vegaaneja, mutta minulle se ei ole tärkeintä. Et sinä yksin voi ruokavaliollasi vaikuttaa maailmaan tai eläinten oikeuksiin. Vai väitätkö niin?

Minun mielestäni ihminen saa valita mitä syö: oli sen syy sitten terveydellinen, makumieltymys tai vakaumuksellisuus. Kunhan ei ala tuputtamaan muille, miten pitäisi syödä.

Naiset jotka vihaavat miehiä

On olemassa miehiä, jotka vihaavat naisia. Pahoinpitelevät. Alistavat. Tekevät naiset kotiorjiksi. Hellan ja nyrkin välissä on sopiva tila.

Avioliitossa naisen voi vaikka raiskata ja olla saamatta tuomiota. Mitä ihmettä? "No koska naisen on tyydytettävä kaikki miehen tarpeet." Naiset ovat omaisuutta. Ja paskat! Heteromiehet ovat tällaisia.

Homoseksuaaleissa miehissä on taas se hassu juttu, että he eivät vihaa naisia; he pitävät naisia hyvinä ystävinä. Naisten kanssa kun voi juoruta, shoppailla, puhua miehistä ja kauneudenhoidosta. Tai no - stereotyyppinen homo on tällainen... vai onko?

On myös olemassa naisia, jotka vihaavat miehiä. Heitä kutsutaan feministeiksi. Tai lesboiksi. Miehet eivät voi käsittää, miksi naisille ei kelpaa mulkku. No ehkä siksi, että miehet ovat kokonaan mulkkuja - eivät vain kyrvän osalta.

Joskus voisin kirjoittaa tällaista... valitettavasti sillä on seuraamuksensa!

Kun suutarin lapsilla ei ole kenkiä, kenkäfriikillä ei ole suutaria

Heinäkuun lopulla olin lomalla Pärnussa - lempikorkkarit mukana tietysti. Toinen kenkä hajosi kiinnitysremmistään. Kiukutti.

Viikko tai kaksi myöhemmin menin kaupungille muissa asioissa. Olin koko päivän hokenut: muista samalla viedä kengät korjattavaksi. Muista viedä kengät korjattavaksi.

Muistinko? No en tietenkään. Vasta suutarin ohitse kulkiessani sen muistin.

Nyt, vapaapäivän kunniaksi, ajattelin sitten tehdä hyvän työn ja viedä ne. Paskat! Suutari on koko elokuun lomalla! Ja vielä vähän syyskuutakin. Nyt kiukuttaa.

Päädyin sitten lohtushoppailuun. Löysin mm. kivat viininpunaiset pillihousut. Ihquu!

Mitä opin tästä? No en juuri mitään. Paitsi - lohtushoppailu on joskus hyödyksi... Ja että tämäntyyppiset kirjoitukset on perseestä. Niin kuin myös mm. Päivi Räsänen sisäministerinä (aivan turhaa!), Jutta Urpilainen valtiovarainministerinä (wtf?!?), kristillisdemokraatit, Teuvo Hakkarainen, homofobia, Sofi Oksasen liiallinen ylistys (eikö kannattaisi jo vaihtaa kirjoitusaihetta? kuka jaksaa lukea loputtomiin Virosta?), limsan roiskeet silmälaseissa, meikkitahrat valkoisissa vaatteissa, kun lempijätski on loppu kaupasta ja sitten ostaa Fazerin sinistä ja huomaa että paska! oon taas lihonut kaks kiloa - etc., etc., etc.

Kuinka tulla ulos kaapista?

Voi sanoa: "Mutsi, mä olen lesbo." Ja odottaa vastausta.

Tai voi kirjoittaa kirjeen. Ja odottaa mitä tulee tapahtumaan.

Voi myös soittaa kännipuhelun ja sammua sen jälkeen.

Tai voi antaa pieniä vihjeitä; fritsuja, vaatteet sateenkaaren väreissä; tulostaa SETAn HLB-nuorten vanhemmille tarkoitetun oppaan ja jättää sen lojumaan.

Tai voi vain pysyä kaapissa.

Miten sinä tulit ulos kaapista?

Pane minua!

- No mutta ku se oli pukeutunut huorahtavasti!

- Saisi olla onnellinen, että vaivauduin panemaan sitä, koska se on noin lihava ja ruma.

- Se selvästi flirttas!

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/ryntays-lutkamarssille---tuhansia-osallistujia/art-1288405960395.html

Biseksuaalisuuden multihuipentuma eli kuinka haluaisit maata kanssani

Tapasin miehen, jolla oli jonkinasteista huumorintajua. Halusin kahviseuraa, sillä olin yksinäinen. Kaveripohjalla tietenkin.

Kutsuin kylään. Juotiin kahvit. Sitten mies yritti lähennellä. Torjuin. Yritti uudestaan. Torjuin ja sanoin ei. Heitti härskejä vitsejä. Hermostuin. Sanoin, että ehkä sun pitäisi lähteä, koska mulla ei ole sulle muuta annettavaa kuin kaveriseura ja jutteleminen.

Lähtöaikeissa mies yritti selittää ja kyseli, loukkaannuinko. "Mä vaan yritin spontaaniutta jos saisin harrastettua sun kanssa seksiä." Voi vittu.

Se, että olen biseksuaali, ei tarkoita sitä, että harrastaisin seksiä jokaikisen liikkuvan olennon kanssa! Eikö minulla ole oikeus olla kuin panopuu, seksiobjekti, miesten märkä päiväuni?

Vihaan sitä, kun ihmiset tulevat iholle ja tyrkyttävät itseään.

Siis - kuinka haluaisit maata kanssani?

Olla nainen?

Onko nainen enää nainen, jos ei ole kohtua, munasarjoja tai rintoja? Eikö naisen tehtävä ole vain synnyttää ja olla siksi nainen, siksi olemassa?

SILMÄLASIT

Ja vaikka hän niin luuli saavansa ulkoiseen olemukseensa hieman ryhdikkyyttä, hän joutui kuitenkin pettymään
Silmälasit hajosivat hänen käsiinsä...
linssit huurusivat..
ja hän...
epätoivoisena...
riisti..
silmälasit...
vierustoverinsa..
kasvoilta..